Correios

Natal, Ano novo, toda aquela putaria nos Shoppings, toda aquela correria nos Centros comerciais, todo aquele espírito de falsidade e solidariedade induzida. Poderia ficar aqui me expressando sobre o lado negro dos períodos de festa, mas não é sobre isso que vou falar. Ninguém trabalha tão mal no fim do ano quanto os Correios, sério! Fiz uma encoenda por Sedex 10 que foi postada no dia 17/12 às 12:48. Qual a proposta do Sedex 10 mesmo? Ah sim, o produto estaria na minha casa no dia 18/12 antes das 10:00 certo? Errado! Fiquei esperando a encomenda chegar como um idiota aqui. Ela chegou, mas foi no dia 20!!! Parece que os Correios não contratam funcionários temporários para dar conta do tráfego de fim de ano, eles preferem atrasar e prejudicar pessoas que precisam de certas coisas com urgência! Maldito corte de gastos!

vAi Xi FuDêÊê!

Eu poderia escrever este post totalmente em miguxês só para sacanear, mas não vou. Quero saber que foi o Filho-da-puta que inventou essa desgraça que infecta os jovens de hoje em dia! Abreviar certtas palavras para driblar a limitação de caracteres do SMS é até plausível, uma idéia que realmente faz sentido. Mas quem foi o gênio que achou que trocar "S" por "X" e alternar a caixa das letras fosse algo algo prático e ao mesmo tempo facil de entender?! Esse povo consegue deixar a língua portuguesa, que já é chata, feia, boba e sem-graça, ainda pior! Francamente, QUEIMEM NO INFERNO ADOLESCENTES DE MERDA, EU ODEIO SER UM DE VOCÊS!

Comic Sans: A fonte Maldita!

Não apenas eu, mas todos nós nos tempos de vadiagem escola tínhamos que fazer pesquisas e entregar trabalhos impressos para os professores. Fazíamos sempre com divisão de tarefas, eu copiava e colava pesquisava e passava as informações, outra pessoa formatava e outro imprimia, já que nem todos do grupo tinham impressora. Aí você se pergunta: "E daí? O que tem de irritante nisso?". Eu te respondo: A PORRA DA FONTE QUE ESSE POVO ESCOLHE, A MALDITA COMIC SANS!

Eu acho que os professores deveriam padronizar os trabalho, exigir sempre fontes que possam ser levadas a sério, como Arial ou Verdana Eu ficava puto da vida de ver um trabalho escrito em Comic Sans, como uma pessoa leva a sério uma fonte dessas? E não é só em trabalhos, eu fico louco quando alguém entra no messenger e vai conversar comigo com Comic Sans cor-de-rosa, cheia de enpiriquitações, igual este exemplo. Microsoft, tio Bill, este é um apelo de um usuário de Windows, por favor, NUNCA MAIS INCLUAM ESSA FONTE MALDITA COMO PADRÃO EM QUALQUER VERSÃO DO WINDOWS!

Façam um favor a vocês mesmo, excluam a fonte Comic Sans MS do Diretório "C:\Windows\Fonts".

Grato.

Não usem 'rs' pelo amor do Will!

Existem várias formas de demonstrar certos sentimentos através de chats, os emoticons são os principais meios, mas há outra coisa que é essencial par demonstrar humor: O modo de rir através de mensagens. Não tem nada mais chato do que você mandar aquela piada master ou aquele vídeo hilário do SeuTubo e receber um frio e desanimador "rs". Vão pra Puta que os pariu vocês todos que usam essa desgraça para dizer que riu de algo, isso não é 'risos' nem aqui, nem no Acre, pra mim isso é uma merda que inventaram para dizer "Isso que você mandou é uma merda e vou fingir que estou rindo". Com certeza isso deve ser criação de um desses caras que trabalham em escritórios e precisam se comunicar com clientes, e como a linguagem no meio profissional tem que ser fria e sem graça nenhuma (porque rir é falta de educação, sabe?...), eles inventaram essa desgraça para parecer simpático e profissional ao mesmo tempo.

Qualquer tipo de risada é mais simpática do que essa desgraça de 'rs', mesmo que seja miguxês. Aqui vão alguns exemplos:

1) aahuauhauha / UAHAUHAUHAUHAUHA / haUHAuhaUHAuhaUAuh: Para quem quer demonstrar que riu pra caramba , essa é a melhor maneira. Use apenas minúsculas para risos moderados, maiúsculas para grandes risos, e alternadas se você cagar de rir.

2) auehaehauehheau / AEHEAUHEAUHAEUH / EAuhUeahEAUHeauhEAUHe: Pode ser melhor ainda que o exemplo nº1, pois inclui mais uma letra e deixa você parecendo, mais ainda, um retardado que só sabe rir. As regras para minúsculas, maiúsculas e alternadas são as mesmas.

3) kkkkkkkk: Não sou muito fã, mas é mais carismática do que 'rs', o volume de risos se deve à quantidade de letras "k".

Não usem 'rs', é feio, falso e frio.

Se não bastasse o resfriado...

Que legal, chego todo empolgado do trabalho, faço minha refeição rápida e vou para o PC, afinal, nada como o PC de casa, onde ficam seus avatares, suas músicas e suas porcarias em geral. Coisa linda, linda mesma, olha só: Eu ligo aquela carroça filha-da-puta e aquela merda de monitor não dá sinal, ou seja, ME FODI!

Não é a primeira vez que tenho problemas desse tipo com o meu PC. Aconteceu isso quando meus 2 pentes de memória queimaram, agora aconteceu de novo. Minha placa-mãe parece não suportar memórias genéricas de 5ª categoria, me sinto obrigado a comprar memórias Dual Channel que custam o olho da cara e esquecer meu Xbox 360.

- Placa de som desinstala sozinha;
- Gravador de DVD só grava mídias RW e CD's;
- Memória fudida;

Feliz Natal é na casa do caralho!

Descobri porque ontem não tinha nada me incomodando, era porque o Universo, meu maior inimigo, estava planejando algo bem mais sinistro contra mim, um porra de um RESFRIADO! Ninguém merece, não, vocês todos merecem seus inúteis. Agora virei um zumbi nojento, com o nariz cheio de substâncias "meléficas". Murphy está rindo da minha cara neste momento.

Falta de idéias

"Vamos lá William, pense em algo, você consegue!" - É assim que eu estava agora pouco, depois que você cria um blog para se descarregar das coisas irritantes de vida, você há de ter algo te incomodando no mesmo dia. O fato é: Não passei por nada muito irritante hoje, ninguém ouvindo música sem fones-de-ouvido no ônibus ou algo parecido. Quando temos um vazio em nossas mentes, recorremos aos amigos criativos, mas parece que o rebaixamento do Corinthians é algo tão bom, que ninguém tem idéias para posts revoltados hoje.

Uma mensagem para os contatos do meu Messenger: Vocês são todos uns inúteis! Falta de idéias e do que reclamar me deixa puto!!!

Celular sem fone!

Fala sério, né?! Estou saindo do trabalho às 22h, doido para chegar em casa, descansar um pouco e esquecer das pérolas da inclusão digital que vejo praticamente todos os dias. Basta entrar no ônibus e se acomodar em algum lugar que sempre tem um desgraçado segurando um celular e ouvindo música. Até aí tudo bem, o problema é que a desgraça do celular NÃO TEM FONE!!!

Murphy é mesmo um Filho-da-puta, o volume da música é proporcional à minha vontade de chegar em casa, ao contrário da qualidade da mesma, eu entrei no ônibus e o desgraçado começou a ouvir funk! Eu mereço! Se ele tem condições de comprar uma merda de um Motobosta V3, por que não teria de comprar um fone?! É tão simples, e bem menos constrangedor e incômodo, mas não, o elemento tem que ficar se achando o gostosão, pois o celular dele toca MP3, coisa que qualquer celular de merda hoje em dia consegue fazer.

Mas se você refletir, a culpa não é totalmente dele. Não, não falo da educação do povo ou do governo, falo das próprias empresas que fabricam essas budegas. Tomando como exemplo o celular de meu pai, o qual é um Sony Ericsson do modelo 'Whatever', o filho-da-puta tem sómente uma merda de uma entrada que serve para fone, cabo de dados e qualquer outro periférico inútil, e advinhem só: Aquela desgraça é de formato proprietário da Sony! Ou seja, se você quiser usar o fone, você terá que comprar um fone no formato da Sony, não aquele fone legal que você usa no seu iPod, no seu Nintendo DS, ou até no seu outro celular. Se você quiser passar os arquivos de foto e vídeos para o sem PC, você terá que comprar um cabo Mini-USB?! ... Não! Você terá que desembolsar em média R$50 para comprar um cabo no formato que a Sony disponibiliza para você transferir os dados! Legal, não é? Isso acontece com o LG do meu amigo e acontecia com o antigo Motobosta do meu pai, não sei o caso do celular do desgraçado do ônibus, mas cada vez que eu me deparo com coisas de "formato proprietário", me dá vontade virar um Richard Stallman da vida.

"Hello world!" é o cacete!

Saudações terráqueos, hoje tive uma idéia e resolvi colocá-la em prática. Como tive uma bela onde de azar nestes últimos dias, pensei: "Eu tenho que criar um blog para soltar o verbo sobre essas coisas...". E aqui estou eu blogando nessa budega, não vou ficar de "blá blá blá" até porque isso é irritante.

Cá estou no Wordpress, coloco os dados do blog, escolho a URL, o título e tudo mais, lindo! Estava tudo uma belezura, até eu ver e lembrar de algo que me deixa puto com o wordpress: Ele cria um primeiro post ao qual eu tenho que editar ou apagar para deixar o blog do jeito que eu quero! "Hello world!" é o cacete, vim imediatamente para o Blogspot.

Não foi só o "Hello world!" que me fez voltar para o Blogspot, possibilidade de personalização é um item importantíssimo pra mim, adoro (Essa palavra vai ser rara neste blog, leia com carinho) fazer layouts e pretendo personalizar este aqui, no Wordpress eu não tenho a opção de alterar o código HTML do blog para deixá-lo do meu jeito, o máximo que posso fazer é modificar o Estilo CSS! Isso é extremamente porco!